1.                   Knut var en rolig fyr, bråkte ikke engang når vi startet han om høsten.

2.                   "Jeg spiser ikke brokkoli, jeg spiser farfars brokk og kli."

3.                   "Silje er død." "Ja, det er jeg."

4.                   Isbilen kom med dårlige nyheter, den hadde smeltet.

5.                   Hørt i garderoben: "Hvorfor så gjennomsiktige klær?"

6.                   "Veskebalansen min er dårlig." "Prøv å holde mer midt på reima."

7.                   "Hva gjør du på taket, og hvor er bagasjen din?" "Jeg ville spille skotsk musikk."

8.                   "Jeg tørr ikke gå inn i dusjen."

9.                   Dyrehagen savner en ztool.

10.               Mislykket oppsjekking på bassengkanten: "Jeg er tørr bak ørene, Frue."

11.               Ivar på vei ned søppelsjakten: "Skulle ikke gjemt meg i søppelbøtten."

12.               Hans etter boksen går: "Hvor er Lille-Ivar?"

13.               Bunnpris-reklame: Vi har varer.

14.               Presten valgte å bli med alle de andre på hvilesenteret, "Ta deg en hvil."

15.               Jaktlaget ville være morsomme og kledde seg ut som elger. "Hvilket jaktlag?"

16.               "Jeg sitter fast i garnet." "Jeg sa at strikking var farlig."

17.               Melkemannen: "Ikke dra i brystvortene mine!"

18.               Mann med isjas: "Au..."

19.               Hvorfor Totningene ikke sier "jeg er" og "ja" i samme setning på engelsk: "Je is"

20.               Rop om hjelp som ikke kommer frem til mottageren: "..."

21.               Den hårete Wilfred på dødsleie: "Jeg er allerede en helgen!"

22.               Den hårete Wilfreds kone: "Nei, du er en uken."

23.               Klara, Ferdiga och Gå er søstre.

24.               Mimmi fikk ikke til grimasene hun hadde fått i hjemmeoppgave.

25.               Christian Borch: "Jeg vedder på at jeg må lese opp tippekuppongen i kveld."

26.               Det var trangt i Kjells munn, han hadde tannregistrering.

27.               Sketsjen om kokkene ble kuttet ut.

28.               Rørleggerens tarm måtte røres i og legges ut.

29.               Gjesteskribent: Litago-reklamen ble slaktet.

30.               Destillasjon: Uttynningsfabrikken.

31.               "Akta dykk på havbunnen!"

32.               Gjesteskribent: Mannen med fingerspasmer: "gkhelvfiti7uk45tuvyi5uyfgiuyv4j44ju4y"

33.               Ordblind gatejente til melkekartong: "Vi er ganske like, du og jeg."

34.               Binnen til sin renslige make: "Pass deg så du ikke blir en annen art!"

35.               Ovnen etter språkkurset: "You really turn me on."

36.               Hørt på sykehus: "Vi klarte dessverre ikke å redde livet ditt." "Ja, ja."

37.               Avisannonse: Kjøp denne avisen en gang til.

38.               Har det vært noen skvadron skvadrån?

39.               Nørdeskribent: Surmelken: "Faen!"

40.               Gjesteskribent: Lettmelken: "oææææ...."

41.               Nørdeskribent: Rømmen var på loffen.

42.               Gjesteskribent: Loffen var på rømmen.

43.               Måken ble brukt til å spise snøen som falt i bakgården.

44.               "Du juggel!"

45.               Nørdeskribent: Hørt på festen til datamaskinen: "Her var det disket opp!"

46.               Musematten: "Hva skal gnagdyr med inngangsparti, egentlig?"

47.               Ertesuppeaften hos Miranda: Supert...

48.               Cellen til den andre: "Gjør jeg no galt, havner jeg i din vakuole."

49.               Nørdeskribent: Samtale i Frankrike: "Har du smakt osteost?"

50.               Tattata, tattatatatattata, versågod, bare forsyn dere!

51.               Presten hadde misforstått: "Helvete, faen, nå skrur jeg på den jævla lommelykten!"

52.               Hørt ved klagemuren: "Fint vær i dag."

53.               Turist: "Men hvor blir det av skinnene den 18.?"

54.               Servelatfruen til sin sønn under selskapet: "Dette er alt for dårlig, du må være raskere med kanapeene."

55.               Ved formiddagsteen: "Denne teen smakte det kveld av."

56.               Vorten vurderte å flytte hjem.

57.               Legen til pasienten under To tårn-premieren: "Pass, en ent!"

58.               Trond bestemte seg for å være rett ut med Frank.

59.               Halvor skiftet navn og følte seg endelig komplett.

60.               Matteentusiasten: "Fryser du, elskede?"

61.               Moccasinen til den godteglade mannen: "Jeg er ingen bønne!"

62.               Fred ville krige for enhver pris.

63.               Det endte i tragedie med sektordiagrammene.

64.               Sekvidardiagrammene tok over.

65.               Tysk bibeloversettelse: "Ingen abel-konkurranse på meg, takk."

66.               Høyrd på nordvestlandet: "Eg er sultan!" "Kva, du kjem jo ikkje frå Persia, du?"

67.               "Hva foregår her?" "Sauene passerer."

68.               "Vil du være med ut på belgisk fotballklubb?"

69.               Samtale ved sidelinjen: "La du det innlegget med overlegg?"

70.               Tor spiste kli og is, og litt jordbær.

71.               Legen: "Først må vi bestemme om det er en ossrus- eller en foranterie-infeksjon."

72.               Han klaget sin nød til den fjerde fase.

73.               "Hvilken salat var det du sa var delikat? Denne?" "Den ja."

74.               Mannen med påfugl i kaffekoppen: "Feil!"

75.               Den ustø Petter var nokså lei av at folk brukte ham som transportmiddel.

76.               Nørdeskribent: Hørt fra den importerte vasken fra India. "Hva do gjøra her?!"

77.               Det var generaen med store ører som oppfant majonesen.

78.               Gjesteskribent: Mais-talentet ventet på gjennombruddet.

79.               Avisoverskrift: Avisoverskriftlagerene streiker

80.               Mormor adopterte sin svigersønn og skiftet kjønn. Barnebarna er meget forvirret.

81.               Nørdeskribent: Sagt til gutten med bulende overleppe:" Den prisen var et fint bakverk" "Takk, jeg vant den på tombola."

82.               Coop GJNØ: Fortvilet mor til Wer og Wål: "Slutt å drit på PC'en!"

83.               Gjesteskribent: Pc'en kom for sent til kongressen: "Noen dreit på tastaturet"

84.               Moren synes sin nyfødte sønn var usikker og kalte ham Utryggve.

85.               Siv var kronisk trist og deppa.

86.               Før i tiden fikk man navlene sine til å le.

87.               Nørdeskribent: Rockestjernen etter maratonet : "Nå er jeg sliten i hoftene!"

88.               Høydehopperen bodde på Lista.

89.               Hørt i barnehagen: "Hvem skal hente haugene med jord?"

90.               Kjedekollisjonen ble en katastrofe for smykkebransjen.

91.               Gjesteskribent: Hørt på PC'enes idrettsstevnet: "Få disket han der firkanta juksemakern!"

92.               Ny familie stiftet i Bjugn. Stiftemorderen på frifot.

93.               Argus hadde mange øyne rettet mot seg.

94.               Gjesteskribent. Piercing-studioet var ikke Knut sin.

95.               Ordblind eventyrgeit: "Vi må ikke ta med for mye fett hjem."

96.               Svømmeren: "Man kommer i kloroform av svømming."

97.               Indiansk mattetentamen: Regn ut arealet av boligen din.

98.               Anda til balkongen: "Kan du ikke bare være deg selv?"

99.               Han kalte stigen sin Gunn, ingen andre navn var like gunnstige.

100.           Asjetten lot seg bestikke.

101.           Kassereren debeterte seksuelt.

102.           "Vi mangler utstyr, ring nyreanvinduet vår."

103.           Jeg er dyselektriker.

104.           Gutta som ikke var så kule: "Har du kommet til tredje syre, enda?"

105.           Nørdeskribent: Hørt i mattetimen på førskolen:" Eplepærer er faktisk favoritt frukten min!"

106.           Bruksanvisning: Hvordan bruke bruksanvisning.

107.           Guiden på melodimuseet var visesanger.

108.           Nørdeskribent: Ordtakoppfinneren ble deprimert da han fant ut at varene hans fikk plass i både Rimiposen og berganssekken.

109.           Nørdeskribent: Verandaen ble kongen på ballet.

110.           Nørdeskribent: Kåre var ille ute: det var ikke flere søte epler igjen...

111.           Gjesteskribent: Mureren som ikke kunne si "r" sulmulte hele dagen.

112.           Rockestjernen etter det havarerte forholdet med Tornerose: "Jeg stakk."

113.           Turist: "Hvor kan jeg melde meg inn i Turistforeningen?"

114.           Gjesteskribent: Lånehaien dro ut for å inndra gjeldene.

115.           Reven pleide å være en annen art.

116.           Okseprotest: Vi er ikke høye negere!

117.           Kemneren til musikeren: "Gundersen får ikke skatteklari."

118.           Velkomstkomiteen satt i møte til de døde.

119.           Fortvilet Frode etter mammografien: "Vel, vel, vi kan alle få kreft."

120.           Sekundering under langrennssprint: "Du ligger rett bak han foran deg."

121.           Det er vanskelig å presse en transvestitt til å tørre å gjøre farlige ting.

122.           I middelalderen pleide de usikkelige ungdommene å henge på Galgeberg.

123.           Mannen som fant opp gjøkuret havnet på sykehus med strutsenebbmerker i pannen.

124.           Musa ble uglesett.

125.           Engelsk usikker politikerkvinne: "I'm going in to labour."

126.           Revyartisten var tegner på fritiden.

127.           Sagt til Dan, koristen: "Kordan går det, Kor-Dan."

128.           Den kvinnelige Posen hadde nettopp fått en nevø.

129.           Den dårlige suffløren ble sett på som en scenebetennelse.

130.           Slalomkjøreren ble skikkelig sur da han kjørte utenfor løypa.

131.           Han forstod ikke engelsk så godt, og klarte bare å spise et par kilometer.

132.           Mobbeoffer: ”Hvorfor synger du N’sync-ballade?”

133.           Tv’en lot seg antenne.

134.           Nørdeskribent: Det var sollys og orkene ble høye.

135.           Mannen som alltid var stygg på bilder manglet et gen.

136.           Skilt på heis: Går bare opp. (Har ikke kommet ned etter den første turen…)

137.           Sykepleieren til 110-års jubilanten: ”Du får ikke no kake!”

138.           Obdusenten: ”Jaggu glad de er døde før de kommer, ellers hadde jeg vært litt av en massemorder.”

139.           Nørdeskribent: Sjamanen bomma på tromma.

140.           Den første på auditionen til ”Frida med hjerte i hånden” døde.

141.           Anorektikeren: ”Nå skal det bli godt med mat.”

142.           Elektrikerne hadde bare stikkontakt.

143.           Green Peace medlemmet som så ut som en grønn liten ball hadde nok misforstått.

144.           Grekeren som forstod det meste: ”Dette er helt gresk for meg.” (Evnt. Utenlandsk)

145.           Vittig fyr: ”Hva har du gjort i helga, Uka?”

146.           Gjesteskribent: Tor likte å vise frem seg og sine prosjekter.

147.           Hjemmelaget måtte lete etter motstanderen.

148.           Simon skjønte ikke hvorfor folk reagerte på at han sa ”mon” hele tiden.

149.           Fortellemon hadde ikke det samme problemet.

150.           ”Det er hakk i PC-skjermen!”

151.           Utenfor kiosken stod et par tabeller og lurte på hvilken brus de skulle kjøpe.

152.           Russisk, prostituert ku: ”Jeg er dyr.”

153.           Ørnebarnet til moren: ”Er vi i slekt med motorsykkelen?”

154.           Nedkjempet mann til fektehelten Ærro: ”Ferdig snart, eller?”

155.           Abboren prøvde å gjøre alle til laks.

156.           På stevnemøte: ”Jeg kan se for meg deg som moren til mine barn.” ”Og som far?”

157.           Gunnar som ikke var særlig overbevisende: ”Nå ligger jeg under en pose med fingeravtrykk.”

158.           Gjedda var fryktinngytende.

159.           ”Denne hårfrisyren er sveiset på.”

160.           Det var usikkerhet rundt byggingen av den danske moskeen.

161.           Blakken som hadde fått gode råd av Dagros: ”Hva skal jeg med disse pinnene?”

162.           Den feilmedisinerte fikk endelig smake sin egen medisin.

163.           Høyrd i retten: ”Eple nektar skuld.” (GOG)

164.           Kjøpesenteret ansatte nisser som parkeringsvakter.

165.           Skrevet på oppslagstavle: Are you board? (GOG)

166.           Nørdeskribent: Yougurten: ”Er det drikkestasjon snart?”

167.           ”Hvorfor løp det en med saxofonist forbi her?”

168.           Den første hellerisningen som ble funnet var signert med: Rune Helle Risning.

169.           Vaskebøtten til de andre vaskeredskapene. ”Ikke mopp meg!”

170.           Tidligere Kongsvinger- og Vålerenga-spiller: ”Ikke no mer tran på meg!”

171.           Fjåseskribent: ”Hvem eier den lange bilen der borte?” ”Limo…”

172.           Monarkene ville kalle sin sønn, kronarvingen: Le.

173.           Reka drev bare og hang nedpå by’n.

174.           ”Min oldefar led en grusom krybbedød.”

175.           Jomfruen: ”Det var ikke like godt som alle de andre gangene.”

176.           Kokken møtte hvetemelet i retten.

177.           Postmannen ble sinnsyk og flyttet til sydligere strøk.

178.           Den indiske bæreren skjærpa sæ.

179.           Damen var storbrystet og måtte bruke T-kopp.

180.           Samleiet ble skjebnesvangert.

181.           Den eldste sildesønnen het Morten.

182.           Det er ikke mine bukser, så de driter jeg i.

183.           Nesen har vært har vært.

184.           Den sure mannen: ”Du burde ikke tråkke på fjeset mitt.”

185.           Husmoren: ”Det var en vanskelig fødsel!”

186.           På tunet lå det mange døde fisk etter at pyttene hadde fordampet.

187.           Han snublet bare av og til, Klossfenriken.

188.           Skrevet på stemmeseddel: Gitar.

189.           Hørt i norsktimen: ”Nei, jeg er ikke så sterk.”

190.           På veddeløpsbanen: ”Du kan ikke ri på en CD!”

191.           Setningen som omhandlet asbest falt sammen.

192.           Skilt i Zoo: ”Come look at the monkeycats.”

193.           Mann som er fornøyd med klesinnkjøp: “Se, se. Vest!”

194.           På havbunnen lå det mange avkappede lemmer.

195.           På stevnemøtet satt mannen fyr på damen.

196.           ”Jeg får så vondt i hodet når du driver og dikter, Gunnlaug.”

197.           ”Hei, du har mistet en l, er det derfor du prøver å lage hule med en kontorrekvisita?”

198.           Han som rettet prøver satt og gråt så inderlig.

199.           ”Jeg klarer ikke få rettet ut denne gjelda!”

200.           Moteeksperten til 9-åringen: ”Med den fosterdrakten ser du 10 år yngre ut.”

201.           Underbukseeleven: ”Musikk-læreren er skikkelig streng!”

202.           De to som het Mette: ”Nå vil vi ikke ha mer mat.”

203.           På Oves ”Rens på Timen” forretning var alle de ansatte gode venner.

204.           Renten: ”Skikkelig kjipt å sette meg inntil et tre og surre tau rundt meg.”

205.           Trist nyhet: ”Drillpike fikk tungt verktøy i hodet.”

206.           Ukebladene var avisende.

207.           Hørt på Hudøya: ”Ekkelt underlag her, igrunn, og mange sorte, veldig tynne trær.”

208.           Da Randi og Stian klina i fruktkjelleren ble de tatt på fersken.

209.           Ishockeyspilleren: ”Dropp det, jeg er ikke vant til å måtte takle slik behandling!”

210.           Etterforskeren til forbryteren: ”Skal du ha ketschup på pølsa di?”

211.           Det kvinnelige kjønnsorganet var en feiging.

212.           Snøen til brøytekanten: ”Jeg er skuffet over deg.”

213.           ”Så du kan ikke få barn?” ”Stemmer, har arvet det etter min mor.”

214.           Trond slår fast overfor Margit som skal ha parties: ”Du må invitere Else, hun som har kreft.”

215.           Lommetyv på t-banen: ”Skalpell!”

216.           Ungdommer som diskuterer planer for kvelden: ”Skal vi gå på hjemmesiden til Ski kommune?”

217.     Bakeren da han fikk bakverk som var bedre enn det foregående: ”Dette var andre boller!”